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感じた事や楽しかった事を書いていきます。

雪景色。

北海道出身。東京に出た理由は人並みに恋愛してみたいから。
あまり、セクシャリティを理由にはしたくないけれど、そういう事だ。
田舎のゲイは結婚する。

関東に越してきて4年目。恋しくなってきたものが有る。
雪景色だ。

1年目の冬は「おっ!マジで雪降らないんだ!」って、
逆に興奮したりもしたけど、雪のない一年ってなんだか味気ない。
そりゃあ、雪かきするのなんかハチャメチャ面倒だけど。

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子供の頃は雪が降る度にはしゃいで、
そりを持ちだしてソリソリソリ~っとよく滑って遊んでた。

でも、いつからだっただろう。
多分、中学生に上がる頃には雪で遊んだりしなくなってた。

初雪にすら感動しなくなってた。

もちろんそれは高専を卒業するまで続いていて、
今の今まで、雪なんかじゃ感動しないよ。
って、思ってたんだけど。

凄く雪が恋しい。

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学生の頃の記憶なんて大して残っちゃいないし、
学生の頃は感性が死んでいたので楽しいイベントなんかあんまりなかったけど、
今思い返すと日常の中の景色の約半分は雪景色だったように思う。

最初の約束と違って最終バスがなくなるまで働かされたアルバイト。
帰り道、氷点下10度の中を歩きながら、肉まんをかじって泣いた時。

俺の1時間はこの肉まんと煙草に消えるのかって、
なんだか人生がとてつもなく無駄な事の様に思えた時にあったのは、
あの猛烈な耳の痛みと、寒さによる頭痛と、電灯に照らされた白い雪。
あと鼻水。それから、北海道の最低賃金安すぎ。
なんでバイト終わってから氷点下10度の中を1時間かけて歩かなきゃならないんだよ。
虐待かよ。一生根に持つタイプだから今更怒りが湧いてきた。(遅い)

それから、中学生の頃の部活帰りに
「ケントは人を本当に好きになったこと無いから恋の辛さなんかわからないんだよ!」
って、同級生のデブ女に言われた時にも雪が降っていた。
なんとも失礼な女だよね。
恋愛関係で辛いのは8割方好きになられた方だ。
勝手に被害者面されるから、たまらんよね。
俺が人を本当に好きになったことが無いと思い込むほどの視野狭窄だから
あんたの恋愛も実らないんじゃないの。(遅い怒り)

と、まぁ、日常の中に雪はごく自然に存在していた。

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11月後半から3月頭にかけて雪が地面を覆い、
4月になる頃にやっとコンクリートが頭を出す。

冬の間は土の匂いなんかすこしもしないのだけれど、
雪解けとともに来る暖かな風と、
約半年ぶりに嗅ぐ土の匂いが春の訪れを教えてくれる。
のだけれど。

関東に来て4年目。
土の匂いを嗅がないと春がわからないし、
雪が積もらないと冬がわからない。
関東は春の段階で夏の気温だし、
冬にも関わらず秋の辛い寒さが続く。
(そうやって季節の変わり目に毎年体調を崩す。衣替えの時期が本当にわからない。)

北海道ではあじさいとコスモスが一緒に咲くから、
あじさいが梅雨時期の花っていう感覚もぶっちゃけないし。

まだまだ関東に慣れていないんだなぁって思う。

愛しているよ。だから距離を置こう。

愛しているよ。だから距離を置こう。
僕たちはこのまま一緒に居たらきっと、ダメになる。
僕は君のことが大好きなのに、君のことを憎むようにさえなるだろう。
愛している。愛してる。

酒の話ね。

 自分の酒癖の悪さは前々から自覚していたところでは有るのだけれど、つい最近財布を紛失してからというもの「もうお酒を飲みたくないと思っているのにもかかわらず、なんでめちゃめちゃ酒を飲みたいんだろう。」と言う疑問で頭がいっぱい。軽くノイローゼ。そうして酒のことを考えるものだから、どんどん酒が飲みたくなるのだけれど、そんな酒を飲みたがっている自分に自己嫌悪するという悪循環。なんだか、ちょっとヤバそう。労働時間は長いし。(12時間は絶対に会社にいる。)

 きっとこんな自己嫌悪や言い得ぬ飲酒への不安、社会生活に対する不安から逃れるために飲酒したいんだろうなって思う。もうわけがわからないけれど、そういう事の様に感じる。やってられっか。酒出せ、酒。

 酒に逃げて、酒で失敗して、酒で酒で、そうして酒なのだ。あぁ、あなたに酔っちゃった。というわけである。死にたい。こんなに酔わせてどうする気?抱いてくれもしないのに酒なんか飲まさないでよ。寂しくなってもっと酒が進んじゃうじゃないのさ。

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 酒で失敗すると物凄く反省する。この世の終わりかと思うくらい反省する。そもそも、飲酒による躁状態が躁であればあるほど、次の日の抑うつ感は比例して酷くなる。酷いのだ。それに加えて前日に失敗しようものなら、その自己嫌悪並びに自己否定たるやもう、なんていうか、酒を飲まないとやってられないくらいだ。僕はすこし頭が悪いので自己嫌悪や自己否定し始めると簡単に思考停止してしまって、辛い状態が長く続く。だから酒を飲んでまたいい気分になって忘れてしまいたいと思う。

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 酒を飲むのが怖い。何とかして酒を飲まなくて良い状況を作りたい。というわけで、心療内科にかかろうかと思っている。財布をなくしてその度に世界が終わるほど自己嫌悪して、それでも酒を飲んでまた財布をなくす。あるときには14時頃にビルの中で寝ていたら薬物中毒者と間違われて警察の世話にもなった。そこまでの失敗をしておきながら、酒をやめられないというのは、ちょっと病的じゃないか?と思った次第だ。だって毎回世界が終わるほど自己嫌悪して「もう次はしない」と思いながらまた酒でやってしまうのは完全に依存の様相じゃないか。

www.morioka-clinic.com

 

飲酒行動の異常
 少しでもアルコールを口にすると、ほどよい量で切り上げることができず、必ず飲み過ぎて問題を起こしてしまう。アルコールをほどよい所でとめる能力が無くなったためである(コントロール障害)。

 毎日飲まずにいられないのがアルコール依存症ではない。アルコール依存症の人は、飲まないでいることはできる。しかし、飲み始めるとほどよいところで止められなくなる。

もう、ここの部分を見ると完全にアルコール依存症だ。
アルコール依存症であってほしい。そうすれば酒を断る理由がきちんとできる。

なんかもう、書かないと不安だから書いておいた。
保険証がもどったらすぐに心療内科へ行く。

 

雑記 2016.08.19

つらくなってから、持ち直すまですっごい早くなった。
こういう図太さを身につける事を大人になるって世間では言うのだろうか。

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会社の先輩の口癖はこうだ。
「なんか良いことないかな~。」

 あるわけない。この会社の先輩とはしょっちゅう酒を飲みに行くのだけれど、毎回、会話に進歩がない。先輩はいつだって「いいこと」や「素晴らしいコンテンツ」を求め続けている。それが生きるモチベーションらしい。(この人のコンテンツ消費量は本当に凄い。)ご飯食べに行くたびに「なんか良いことないかな~。」を聞くのだけれど、頑張って欲しい。良いことは自分が具体的に求めて行動を起こさないと起こらない。だから私は宝くじを毎回買うのだ。この行動力を見習って欲しい。(?)アクションがなければリアクションは望めない。

 とはいっても「なんか良いことないかな~。」という気持ちはわかる。わかるのだけれど、すんげぇ受動的だよな。生き方。と思っている。「良いことってなんですか?」と聞いて具体的な良いことが帰ってくるのは稀だ。(その稀に帰ってきた具体的な良いことが「良いコンテンツに巡りあう」だったのはいつだっただろうか。)

 私は、ある程度は能動的だ。マッチョになりたいからジムに通っているし、ピアノを弾けるようになりたいからピアノを買った。なんとも単純な行動しかしていないけれど、「なんか良いこと」を口をあんぐり開けて求め続けるよりは能動的だ。まぁ、能動的だから偉いってわけじゃないけど。(ただ、毎回「なんか良いことないかな~。」って言われる身にもなってほしい。)

ただ、ここ数日の辛いこと続きのお陰で、私が日々スローガンとしている言葉を思い出した。「丁寧な暮らしがしたい。」

丁寧な暮らしをするために様々なことに能動的になる必要ってあるだろうか?
なんか、最近の私、仕事も私生活も自分の望んでない方向に忙しくしてないか?

という気付き。
自分がなにを好きで、なにをしたいかはここ最近で分かってきたので、
これからは生活を最適化していくことに本腰を入れたほうが良さそう。

でも、先輩、コンテンツに対しては能動的なのに、
なにをそんなに求め続けているのだろう。

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昨日は恋人の誕生日だった。

誕生日プレゼント、何が良いかな?
つって、無難にかつ、手堅く”少し良いボールペン”をプレゼントした。

「ふふふ、センスの良いプレゼントに箱を開けてびっくりよ~!」

って、思っていたにも関わらず。

「えっ、マジ?ウォーターマン(ペンのブランド)すっごい好きなんだよね。」

なんだよ、既に持ってんのかよ!!!
包み紙を見て中身を当てるな!!!

「いや、でも太いタイプのはまだ買ってないから!」

買ってないってことは、好みじゃないってことだよね!?
邪推???!

 

ちょっと失敗。
でも喜んでくれたポーズはとってくれたし、
一応成功としておきたい。

個人的には彼の好みを加味した上で、
「貰うと嬉しいけど、自分では買わないもの」
をばっちりセレクトしたつもりだったのに、悔しい……

来年の誕生日プレゼントに向けて、
彼が持っているものと、そうでないものをもっと観察していきたい。

今回は観察不足だった。
そういえばきちんと筆箱の中を見ていなかったのだ。
(学生みたいな筆入れにごちゃっとペンが入っていたので、
勝手に”少し良いボールペン”は持っていないと思っていた。)

悔しい~~~

つらい2016サマー

仕事においてミス連発でつらい。
私生活では酔っ払いすぎてまた財布を紛失してつらい。
(そろそろ保険証を紛失しすぎの罪で会社クビになるんじゃないだろうか。)

なにがつらいって、ぜ~~んぶ自業自得なこと。
まじめにやってるつもりなだけで、全然まじめじゃないのかなぁ。
なんて、とっても凹んでいます。
ツメが甘いというか、なんというか。

「世間の常識からすこしはみ出してる」
とでも考えないと辻褄が合わない様な事ばかり起こしている。
本当に、この仕事どころか、人間に向いてないんじゃない?
とさえ最近は思う。

常識が無いと、自分では思っていなかったけれど、
もしかしたら全く常識がないのかもしれない。
家の前でタクシーからおろしてくれたのに、
家の前で寝てたんだぜ。信じられる?本当に死にたい。

すくなくとも、常識が通用していないのは確かだ。
しばらくは酒を飲みたくない。

 

平然と社会に溶け込んで人の役に立ちながら生活する凄さ。
まわりの人間がみんなスーパーマンに見えてしまう。
なんでそんなに普通に業務を回せているのか。
よっぽど自分の要領が悪いのか。

「仕事に慣れていないから~」
と言うには勤続年数が長すぎる。
自分の職務内容は確かに専門的ではあるけれど、
馬鹿でなく、勉強してきた人間ならきちんと出来る内容だ。
そもそも、大抵の人はきちんとその分野の勉強をすれば、
ある程度は何でもできるだろう。

なんて、自分に対する愚痴を吐き出すくらいならそろそろ帰ろう。
もっと子供の頃に将来の自分を思い描いておけばよかった。

何も写ってない青写真を眺めて今日も眠りにつく。
なんてバカバカしいんだろう。

雑記 2016.08.06

恋人がストリート系のファッションや、
Hip-hopにまるで理解がない。

ダンスやってるんだからダボついた服くらい着ることがある。
のだけれど、すっごい不満そうな顔をする。
そういう文化でそういうオシャレだと思って諦めて欲しい。

でも、わたしは恋人のヨガの達人みたいな寝間着を
絶対に許さない。

そうよ、わたしはダブルスタンダード
ダブルスタンダードと理解したまま使う女。

だってイケてないんだもん。

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バグが連発。大変。

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ふと思い出した。

ストリート系のファッションに理解がない恋人は、
ズートピアのラスト、ガゼルのライブシーンで、
ガゼルのまわりを踊るホットガイな肉食獣たちを見て一言。

「GOGO BOYみたいだよね。」

出直してこい。
もっと洋楽の意味不明なMVみて勉強して欲しい。
理由もなくホットガイ達が上裸で踊りながら、
女性歌手に擦り寄るんだぞ。

わたしも頑張ってスキマスイッチとか、
森山直太朗とか、平井堅とか聞くから、
「GOGO BOYみたいだよね」
は、やめてほしい。

好きな漫画がワンピース、好きなアーティスト群が上記の人達。
本当に趣味趣向が違う。

だって、今わたしはLana del reyとBritney Spears
ハマっているのだ。

別れるときはきっと音楽性の違いにより
解散することになるだろうと思う。

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最近気がついたのだけれど、
邦楽はメロディアスで、洋楽はリズミックだ。

とっても今更だけど。

年寄りが洋楽を聞いてうるさがるの、
リズムが日本のジジババに対して複雑すぎるせいかもしれない。

Atoms For Peaceが良いと思うまで聞いて、
Bjorkがっつり聞けばリズム感バッチリつくと思うので、
頑張って欲しい。(?)

わたしは村上春樹は嫌いだけどRadioheadは好きだ(?)
でも、最近、Radioheadの歌詞を読み直したら血反吐が出た。
人間として弱すぎ。

Britney Spears
ランボルギーニ?大豪邸?イケてる体?努力しな馬鹿女」
と歌ってる曲を聞いてる時に、

Thom Yorkeが
「ぼくはウジ虫~君は天使~」
なんて歌詞を読むのが間違いだったかもしれない。

今、ぼくの頭のなかではBritney SpearsがThom Yorkeに向かって
努力しろウスラハゲと歌っている。

いや、ああいう繊細そうなうつ病スレスレ男、
ぼく本当に好きなんですけどね。
Thom Yorke、ヤリ捨てしたい男No.1です。

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では、最後におすすめの曲を。

www.youtube.com

 

スキマスイッチでも、森山直太朗でも、平井堅でもなく、
Britney SpearsでもなくLana del reyでもなく、
Radioheadでもなく、Smile.dkです。(しかも原曲じゃない)

姫トラ大好きoimoboyでした。

 

雑記 2016.08.01

恋人とまた明日ね~って別れた直後に
恋人がカビゴンを捕まえてた。

羨ましいし、LINEしてこないで欲しいし、
別れた直後に捕まえたんじゃなくて、
家で出たとかにして欲しい。

なんか微妙に諦めきれないのなんでだ。
カビゴン欲しい~~~~~~

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肝臓は一時的に数値が上がってただけみたい。
なんにも問題がなかった。うれしい。
お酒飲める。

ただ、腹部エコー検診で分かったのだけれど、
人よりも脾臓が1.6倍ほどになっているらしい。
ウィルス感染を起こして、肝臓の数値が一時的に上がり、
脾臓も大きくなったのでしょう。とのこと。

えっ、性病?

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先々週見学に行ったダンスサークルに参加することにした。
2時間踊ってそれから深夜に新宿で夜の蝶になるってわけ。
一応、蛾じゃない事だけは書いておきたい。

そういえば、海外では蝶と蛾に区別がないんだってね。
やさしい。

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ミスターズボラでも、石鹸くらいは使うことが出来る。
保湿をするのは面倒なので難しいけど、最近は頑張ってる。
牛乳石鹸で適当に洗って、手に伸ばしたワセリンをムニっと顔に塗る。

先週は忙しくて、寝不足気味だった。
(それでも日本の平均睡眠時間より寝てる。)
寝不足のせいか、雑なスキンケアのせいかはわからないけれど、
めちゃめちゃ肌が荒れていた。

ところが、週末に3時間睡眠なんかをして、
ワセリンを手に伸ばしてからムニっと塗るだけでも、
肌の調子はすこぶる良い。

睡眠時間っていうか、ストレスが肌に来ている?
どんだけ仕事ができなくてもバグが出ても、
12時間以上一日に働くのは良くないのかもしれない。

12時間以上一日に働くのは良くないのかもしれない。」
って、文字に起こしてから気がついたけれど、絶対に良くない。
さらにその後家でゲームしてる。ヤバイ

 

美しい肌を手に入れるために、
自分の生活と肌のコンディションの相関を探ってきたい。

美しくなるわよ~~~~~!!!!

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最近、3DSリズム天国にまたハマっている。
ハマり過ぎて寝不足だ。

リズム天国の中に、
「パーフェクトキャンペーン」というもののがある。
キャンペーン中のミニゲームをノーミスでクリアすると、
パーフェクトクリアのマークが各ミニゲームのアイコンを飾る。

全ゲームでパーフェクトにすることに、
今、激烈に熱中している。

そして、昨日、ついに未パーフェクトが
残すところ1つになった。

最後まで残るだろうと思っていた「ウラオモテ」

www.youtube.com

「コスモピンポン」などの少しの油断でミスをするものを運良くクリア。

www.youtube.com

 

残しているのは「ファイナルリミックス」だ。
本編の最後のゲームが残ってしまうなんて、すばらしい。

www.youtube.com

 

ほんと、ファイナルリミックスのパーフェクトクリア、
頑張りたい。

「コスモピンポン」も「ウラオモテ」も結構簡単なんだけど、
判定が厳しいのでパーフェクトするのが難しかった。

雑記 2016.07.28

恋人はトレーナーレベルが19になったらしい。
ポケモンGOの話だ。このまま、腹の肉を落とせると良いね。

恋人の腹の肉が落ちる喜びと、自分とレベルの差が開く焦りとで、
複雑な感情。

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今週は、仕事でミス続き。かなり苦しい。
仕事中にブログ書いてるからか。

作業自体は真剣に漏れが無いように、
と行っているつもりで漏れ漏れだ。

全てわたしの態度の結果なのだろうか。
いやぁ、苦しい。
日々を生きる態度を改めないと、
本当に取り返しの付かないミスをする気がする。

真剣に今を生きるって、なんて難しいんだろう。
今だってお昼ごはんを何食べようかって考えているんだ。

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明日は肝臓の検査結果がわかる。
肝臓ガンとかだったらブログタイトルを
「余命三ヶ月の闘病日記 ~20代から始める終活~」
に変えて、死ぬために必要な準備を書いてやろうと思う。
心の準備、負債に関して、身辺整理など、
死ぬにあたってはいくら準備をしてもしたりないはずだ。

というくらい今、ナイーブな状態だ。
この肝臓、性病かな。

やっぱり未来に関する妄想に囚われている。

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なんだか最近「大人を演じている」自分と、
クソガキな自分との間に強い乖離を感じる。

そもそも自分の理想を投影したに過ぎない、
幻想の大人象に囚われている愚かさに打ちひしがれつつ、
周りの人間が普通にできることが何故か出来ない自分に、
猛烈な嫌気が射す。

「周りの人間が普通にできること」
っていうのは俺の思い込みかも知れない。
実は苦労している……?

 

そうそう、肝臓が要精密検査になってから2丁目に行かなくなって、
一人称が俺になった。環境が変わると一人称まで変わる。

ジブンが無さ過ぎる気もするけど、周りがジブン作ってくれるなら、
他の人にジブンを作ってもらっちゃおうかなって感じ。

マクロスFのバジュラも魔法少女まどか☆マギカキュウべぇも、
「個」と言う意識が無い。
蒼穹のファフナーフェストゥムもそんな感じ。
フェストゥムが生き物かどうかは知らないし、話が進むとフェストゥムも個を持つようになる。)

バジュラもキュウべぇも、フェストゥムも、
いつでも他の個体とテレパシーの様なもので繋がっているから、
経験を共有して行く中で、個体差がなくなるのだと思う。
記憶も経験も同じなら全部ジブンだろう。

人類もインターネットが発達して早く「個」がなくなれば(全ての経験を共有できれば)、少しはタニンに優しくなれるんじゃないかな。
他の個体の追体験ができればジブンとの境目がなくなって、
もっと優しくなれると思う。そういう日が来ればいいのに、と思いつつ、
人類がインターネットを元にしたテレパシー技術でつながった後の、
全体主義社会で起こるディストピア作品があったら面白そうだなって思った。
誰か小説書いてよ。

と、またどうでもいいことを考え始めたのでおしまい。
本当に今を生きていないな、俺。