We wish you a merry Christmas
ああ、川の流れのように緩やかにこの身を任せていたい。秋元康もいいこと言うじゃん。でもね、僕の人生の川はかなり急流だったみたいで、流れに身を任せてみたら溺れかけちゃったんですよね。
未だに引きずっている失恋がラフティング開始の合図で、急流下りを余儀なくされた僕。ほっとすると泣いて楽しいと笑って、いろんな気持ちをやり過ごしながら9ヶ月の間、自分の気持ちに折り合いをつけながら生きました。折り合いがつかないことの方が多いけれど、そういうどうにもならない部分をどうにもならないまま忘れるために予定をギッチギチに入れて風邪をひいたりして。「かなり愉快な1年だった」と一生の記憶に残る時間を過ごせたような気がします。
4月から配属されたプロジェクトはスパンの短い開発でありえないほど忙しかったし、7月からは踊りっぱなし。本番を10月、12月、1月に3つ入れたものだから仕事の傍らでこなすのにあっぷあっぷしてました。どういうわけか今、急に仕事がなくなってしまったので、こうしてブログをしたためております。僕の人生の川が緩やかになった。っていうか今までが滝だった？
失恋の話
ショックな出来事で善悪の区別もつかなくなるくらいに価値観がぶっ壊れて全く別人になってしまう体験。優しくなったとも言えるし同時に冷たくなったような、強くなったとも言えるし同時に弱くなったとも言えるような体験。今までの自分がいかに勇敢で果敢で怖いもの知らずだったか。いかに"正しさ"に縛られていたか。そして、それらがどれだけバカバカしい事であったか。誤りや邪を勝手に定義して誰かを裁いたって何も得がないのに、無意識にそういうことをしている自分に気がつけて本当によかった。何より自分が自分に裁かれなくなる。でもこれは同時に人間としての向上心を失ったことになるのかもしれない。強くなったような弱くなったような。優しくなったような冷たくなったような。大人はこうして日和っていくのかしら。若さってきっと、きらきらした無知の事を言うんだろうな。私はもう何も裁けない。強くて弱いから。
ダンスの話
暇は不幸の元凶である。馬鹿は馬鹿の思考回路で馬鹿を考えるものだから、馬鹿な思索の果てに得られる馬鹿な結論から不幸になるのである。馬鹿に与えていけないものはまさしく暇だ。しかしながら得てして馬鹿は常に暇だ。さて、これは馬鹿な私の話であるが馬鹿の私は先の失恋で少し賢くなったので暇をなくそうとした。そうしたらどうだろう。元が馬鹿であるが故に程度や加減というものを知らず体調を崩すまで予定をつっこみ、本当に物を考える時間がなくなってしまった。頭を使わないと馬鹿になる気がするが、頭を使っても正しい頭の使い方を知らないので関係ないのだろうか。それとも（自分を含めた）人の知性を計って馬鹿などと言うのは私の驕りだろうか。だとしたらやはり私が愚かであることに変わりはない。
さて、こうして暇をなくした私の1年はどうだったか。結論から言うと、とてもいいものだった。自らでは思索と思っている妄想（それも大抵は被害妄想的だ）をする暇もなく、日々現実的に迫ってくる期限や振り付けの記憶に脳のリソースを使って不幸は排除された。合理的にこなさなければ全て破綻するのだ（合理的でなかったから一部実際に破綻させてしまった）。不幸について考えている暇はなかった。さらには活動の中での人との交流や対話がもたらされた。雨降って地固まるとはまさにこの事なのだろうと思う。人は孤独に恐怖する。たとえ誰かと一緒に居ても人は畢竟孤独ではあるのだが、同じ孤独を抱えながら一瞬でも笑って心の通じた対話があると孤独が和らぐのである。これは麻酔だろうか。麻薬だろうか。
ダンスの話をしよう。初めて振り付けを作って構成も付けて作品を作った。恋愛ジプシーの様な元彼へのあてつけのような作品を作った。好きな人ができて当時付き合ってた人を振って次の人へ乗り換えた私への戒めであると同時に、私を振って次の人に乗り換えた元彼へのあてつけのような作品を作った。多少スッキリした。たった一人スポットライトに取り残されて人生が終わることがないように生きようと思う。ざまぁみろ。（何が？）結局、私の原動力が全て彼からもたらされているのかと思うとやりきれない。まあ、生きているといろんな事があるし。生きているといろんな事があるといえば、手拍子しただけで歓声を起こせる人生になるとは思っていなかった。私の人生は結構面白い方向に進んでいるように思う。
We wish you a merry Christmas
and Happy new year !!
誰も彼もみんなの新しい一年がもっと楽しくなりますように。
楽しくなかった人は楽な一年になりますように。
来年もよろしくね。
