疲労
聞いて。1日ちゃんと働いたの。動かなかったところが沢山動いたの。一つうまくいくと全てがうまくいくの。ソウイウ風にできてるの。でもね、つかれちゃってもうダメ。ウケる。クソみてぇな言葉しか出てこないし、頭はとっちらかって、靄がかかってクソみてぇだし、どちらかと言うとクソだなって思う。疲れるってこういうことなんだな。（あたまが）と思ったので、とりあえず気の向くままにタイピングしてみてるんだけど、ウケるね。とにかく汚い言葉しか出てこねぇのよ。ぼんやりぼんやり世界が滲んで、思考も滲んで、わたしってわたしじゃないかも❣とか思うんだけど、ウケない？離人症？ウケる。お腹すいてるしウケる。頭いてえな。痛くない？そうでもない？そう。他人だもんね。頭痛のタイミングって違うよね。知ってる。本当に。お好み焼き食べたいな。それよりも本当はマカロンの方が食べたいな。原宿でパンケーキに並びたいな。並びたくない。疲れるから。笑笑 不幸に依存してるわけじゃないからクソみてぇなことにクソみてぇだなって言うんだけど、こうしている自分が最高にクソで、もしかしたら不幸に依存しているのかもって思う。いいよね。不幸って。不幸を盾に死ぬまで言い訳して生きてりゃ良いんだから楽だよね。クソッタレ。
あ～疲れた。パイナップルになりたい。
書きたい 書きたい 書くことない
書きたい 書きたい 書くことない
あった あった バレエ始めた
しゃがむ練習 ずっとした
しゃがむ練習 ずっとして 筋肉痛になっちゃった
あった あった 体重落ちた
6キログラム 落ちちゃった
6キログラム 落ちたから 三角チョコパイ食べちゃった
あった あった サブリーダーに
サブリーダーに なったから 仕事が少し楽しいかもね
○○○○○
なんだ、結構あるじゃん！
と、思ったんだけど、私がインターネットに書きたいと思うのは、基本的に精神的に良くない状態の時に感じた事なんだなぁ、と気がついた。嬉しい事に言葉で理由を付けようとは思わないけれど、悲しいことや辛いことには理由をつけて自分を納得させたくなる。そんなものなのかも。美しさや嬉しさを言葉で説明するのは純文学がやってくれれば良いので、私にはする必要が無いと思う。
言い換えると、今のわたしには理由をつけたくなるような悲しいことや辛いことはそんなに起こっていなくて、理由を付ける必要のない辛い事、ただ嬉しい事、ただ楽しい事の方が多いのかもしれない。今辛いことは冬に向けて睡眠時間が増えていることと、背中や腰が痛い事だ。あと、喉が乾燥して痛い。全部理由が明確なので、わざわざインターネットに書く必要が無い。
本当に辛い事が減ったのか、自分の中で消化しつつあるのか、はたまた、ただ思考が止まっているだけなのかはわからない。とにかく今は趣味と仕事で忙しい。だから内面と向き合えていない？とも思わなくはないけれど、恋人を通して自分の内面を嫌でも見てしまっているので、多分そういうわけでも無い。人を通して見る自分は、自分が思っているより3倍は人間臭い。別に人間臭い事が悪いとは思わないけれど、もう少し自分は崇高な人間だと思っていたから、ちょっとショックだった。ウケる。
僕は自分の事を尖った人間だと信じて疑わなかったのだけれど、最近はそう思わない。斜に構えた自分が消えて行くに従って、自分の事を「尖っていたわけではなくちょっと気性の荒い普通の人」だと思うようになってきた。「普通って嫌だなぁ～」って思っちゃうくらい普通の人間だ。「普通」だとか「尖っている」だとか人間を形容詞に押し込めて、情報を圧縮して人間を判断するのが良くないことだというのはわかっているんだけれど、どうしても解像度の低い世界で生きようとしてしまう（最近インターネットで見て、良い表現だと思ったので使ってみた）。
どうでもいいけど、嬉しい事、楽しい事、辛い事って分類も、相当に解像度が低いな。抽象的な概念で物事を捉えすぎているから、辛いとか嬉しいとかの主観が強くなるのかも。笑
散らかってきたのでおしまい。
彼女できました
★ルール
見たら絶対にやること。
タイトルを｢彼氏or彼女できました｣と書くこと。
地雷バトンです。
▼見たらスグやるバトン←コレ重要！
マイミク様は足跡つけた瞬間『見た』と判断されますので要注意！
●好きなタイプを外見で答えよう！
☆顔：かっこいい💕
☆体型：似合ってる体型がいいな😤
☆身長：小さい人はとことん小さく、大きい人はとことん大きいのが好き
☆服装：Right-onは嫌
☆性格：好きなタイプを外見で答えようって質問無視しすぎじゃない？
☆髪型：ツーブロックとか✌
●年上が好き??
好き
●財布はどんなのを使ってますか??
黒いのを使ってます✌
●携帯電話はどんなのを使ってますか？
N905iだよ～
●携帯ストラップは？
付けてないの
●手帳って持ってますか？
持ってないの……💦
●ハンカチは持ち歩く？
面倒だからないかも……
●星に何を願う？
✌世界平和✌
●好きなスポーツは？
麻雀
●最後に観た映画は？
劇場版 響け！ユーフォニアム～届けたいメロディ～
●怒ってる時にどうする？
怒る
●夏か冬どっちが好き？
冬☃
●最近泣いたのはいつ？なぜ？
LA LA LAND
●ベットの下に何がある？
ベッドは家に無い
●昨夜何した？
睡眠・掃除・ストレッチ
飽きるまでハマっていよう
ダンスをするにあたって新しくワイヤレスのイヤホンを買った。有線のイヤホンで踊ってると引っかかって邪魔になるから。コレが最高。ワイヤレスになるだけでこんなに違うんだ～って、その体験に感動した。耳から外れなくて軽い事を基準に選んだら予定の倍くらいの価格になってしまった。店で頭をブンブン振ったりぐるぐる回って眼鏡をふっ飛ばしたりしたので凄い変な人だったと思う。
イヤホンの性能を確かめるために音楽を聞こうと思いたって、音楽定額制サービスに契約した。外付けハードディスクにしまっていた音楽は3年前に全部吹っ飛んでしまっていたので、音楽を聞くためには仕方のない選択だった（たぶん）。イヤホンの性能を確かめるために音楽定額制サービスで圧縮音源を聞くなんてどうかしてる！って言うかもしれないけど、どうせ普段持ち歩く音楽は圧縮音源なんだからいいだろ！何がハイレゾだ。どうせ人間の可聴域を超えているくせに！って無理矢理自分に言い聞かせてApple Musicを契約。もう本当に最高。何が良いって「いっぱいの曲が定額で聞ける」に限る。それ以上の理由が特にないのがまた面白いんだけど。
かくして、学生時代の音楽に対する熱量が戻ってきて、色んな曲、特に聞いてみたかったアーティストとか学生時代に腐るほど聞いたアルバムとかをずっと聞いてる。昨日までは大森靖子に心を奪われていたけれど、今日はmoumoon。絶対に自分のライブラリに入らなかったであろうアーティストがこんなに低コストで導入できて、簡単に気分転換できるなんて凄い。本当に感動。
ず～っときちんと聞いてみたかった大森靖子とか、平沢進とか、moumoonもそうだし、Dream Amiも聞けるし、かと思えばm1dyもRoughsketchも居るし。すげぇな時代。この音楽定額制サービスの感動、後から読み返したら10000000倍くらいに薄まっていると思うけど、一応感動したよっていう事だけ書いておきたい。おしまい。
カニ味噌
カニ味噌って、味噌が出来る前からあったと思うんだけど、味噌ができる前のカニ味噌ってなんて呼ばれていたんだろう。カニ脳？それとも、味噌が出来てからカニ味噌は食べられるようになって名前を得たのかな？脳みそもそう。じゃあ、misonoは味噌ができる前はなんて呼ばれていたんだろう。no……？
不格好で整合性の取れない矛盾だらけの生活はどこから始まったのだろう。高専4年のゴールデンウィークの後から？それとも、もっと前から？もしかして、矛盾だらけで整合性の取れてない生活をしたから高専なんかに入ったりしたんだろうか？どうなの？原因と結果の正しい順番が知りたい。ちなみに、misonoは味噌ができる前には存在していない。鶏が先か卵が先か。コレに関しては当たり前だけど卵が先。だって鶏は卵から生まれるから。結構、簡単な話だと思うんだよね。本当は全部。
辛いことを辛いと感じないフリして、更に辛いことに対しても辛くないフリをして、その蓄積でどんどん辛くならない強い自分が出来上がった人。辛くならない強い自分が大好きな人。そのまま感度が鈍って辛くないことが本当に辛くなくなったりもするんだけど、そうすると今度は楽しいことに対しても感度が鈍くなってしまった人。ぜんぶぼく。ここ2～3年は無知ゆえの無感動にも打ち勝ってきている気がするんだけど、仕事に対するスタンスにだけはコレが完全に残っていた様で、仕事が辛く感じているみたい。観察力が鈍くて集中力が持たないので、仕事に関しては辛いことを辛いと言えないし、嬉しいことを嬉しいと思えない。偏見は観察力を鈍らせる最低のヤツで、こいつが仕事に対して働いていた。仕事は辛いという偏見を捨てたい。集中力の無さは辛い現実を認められない弱い自分をその場しのぎで守るための思考停止。応急処置だけじゃあ、根治は無理。こうやって整合性の取れない矛盾だらけの生活がどこからともなく始まったのだと思う。
「幸せに意味なんてあるの？」という優しいニヒリズムに心は支配されていて、素直に辛くなれるし、素直に幸せになれる。だってどちらにも意味なんて無くて、そうなってしまうから。辛いのは悪ではないし、幸せが正義ではない。だからはぼくはそうなるだけだ。幸せは友人の結婚式みたいに不意に訪れるし、辛いのは虫刺されみたいに気がつけば去っている。瞬間瞬間を切り取って永遠の真理みたいに言うのはお釈迦様も言ってるからもうやめにした。そう言えば、論理武装は"永遠の真理"を何個も作り出して自分をがんじがらめにするだけだと感じたので、論理武装もやめにした。弱い自分を守るのは丸腰で居ることただそれだけだ。多分、ガンジーは間違っていないんだと思いたい。まぁ、同じ土俵に立たないのが大前提だけれど。
考え事で頭を満たして現実にモヤをかけるのもやめにして、モヤをはらって建設的な行動をする事にだけ頭をつかいたい。つまり、仕事しなきゃなぁ、って事です。
oimoboyが言われて「えっ？」となった言葉5選
oimoboyが言われて「えっ？」となった言葉5選
B型だと思った～
そんなにゴリラだと思った？モテカワスリムなのに？その目は飾りか。
彼氏居そうなのにね～
なんで居ない前提なの？しかも、コレを言われるのは彼氏が居る時の方がダントツで多い。受け答えがそこそこまともで顔もクソほどブスってわけでもなく、他人を褒められるoimoboyになぜ彼氏が居ないと思えるのか不思議でならない。まぁ、恋愛においては良い人止まりになりそうな見た目の割に、振る舞いとか言動とか、中身がチグハグだからなんだろうとは理解してる。動画で見た喋る自分は見た目と言動が一致しなすぎて気持ち悪いのだ。とにかく異様。
モテそうなのにね～
実際にモテるかモテないかはさておき、なんでモテない前提なの？図星だから余計にムカツク。
年上だと思った～
当時22歳の私が28歳に言われた言葉。正直、向こうのことを年下だと思ったので本当に世の中クソだ。年上だと思っててもソレを言うと失礼になるのがわかってんだから黙っとけ。だから年下に見えんだぞ。ムカついてきた。
他人に興味無さそう
うるせぇ！！！！！
ヤダダメのダメのヤダヤダ
LOVEは街道を進んでペットボトルの底のキラキラを拾うとLOVEがLOVEたる所以に気がつくわけ。そうするとそのハンバーガーショップのニトリが計算上正しいことになる。これは憎しみ？愛？どっちかって言うと愛。わかる？蟹。書いといてなんだけど、1mmも理解できるところがない。ハッピーを探せ！楽に生きさせろ！
労働時間が長い事に目をつぶって、人間関係が良いとか、仕事自体はきっと面白いはずとか、なんとかポジティブに働くことを捉えてみようにも、インターネットの刷り込みか、父親が心底嫌そうに働いていたせいか、どうにも働くことが楽しいとは思えない。ヤダダメのダメのヤダヤダになってる。そもそも働くことが楽しい人生が幸せという刷り込みも自分を苦しめている気がする。ぼくを完全にフラットな状態にしてくれよ。頼むよ。っていうか、腐るほど寝ても頭が痛い。
社会人になって5年目、もう半年で25歳。今更ながらモラトリアムの内に終わらせておきたいような「働くってなんだろう」とか「自分がしたいことってなんだろう」みたいな悩みに直面している。本当にクソ。精神年齢5歳。5歳児のほうが将来の夢をきちんと思い描けているので立派ではないかとさえ思う。将来の夢を今から描けたところで、生活レベルを落とす勇気があるか？無い。今の生活はそれはそれでかけがえのないもので、何一つ失いたくない。とまで書いて気がついたけれど、仕事や労働、働くことが自分から疎外されている。働くことは自分じゃないのだろうか？働くことは自分だろうか？アイデンティは？考えれば考えるほど青臭いままの自分が出てきて「25歳ってなんなんだろう」となる。青臭いことを良しとしない刷り込みに苦しめられている自分に気がついてまたゼロに憧れを募らせる。生きて行くには形を変えなければならないけれど、形が変わって苦しむ事になるなんて、なんだかおかしな話だよね。
3ヶ月くらいおやすみが欲しい。
