雑記 2016.07.19
昨日はジムへ行って新しくピアノの楽譜を買った。
エリーゼの為にを9割方弾けるようになったので、
結婚行進曲とジムノペディを買った。
新しく始める前にエリーゼの為にの65小節目からの左手の和音をさっさと譜読みしろって思うけど、面倒くさい。
だって、あそこ、単音で弾いても曲に聞こえるんだもん……。
単音楽器の譜読みは3回くらい吹いたら終わるし、大半は初見で吹けるだけに、
ピアノの譜読みの煩わしさったら本当に凄い。
リズムだってきちんと読めるし、一つ一つの音もヘ音記号でB♭duaなら一瞬で終わる。
けれども、ト音記号とヘ音記号のC duaは読み慣れていないので、単音でもちょっと詰まるし、複数の音が出てくると困っちゃう。
指が回らないと更に楽譜を覚えるのが遅くなる。
大体2つの5線譜を一度に見るっていうのが結構な苦行だ。
（最初から真ん中のCを合わせた11線譜で書いて欲しい。）
ピアノの譜読みはとっても難しい。
……修行………？
____
三連休初日にIKEA 港北に行った。
俺は物欲の鬼になった。
IKEAには鬼が住んでいる。
もともと買う予定だった、えらく視認性の良い時計・PUGG ￥1499- と、
これまた買う予定だった、やけにシンプルなデザインのルームライト・UPPBO ￥5499- を買った。
でも、物欲の鬼になってしまったので、
こいつも買っちゃった。コレが1万円を切るの、安くない？
そりゃ物欲の鬼になると思わない？
だって、展示がこうだったんだもん欲しくなるに決まってる。。
雑記なので画像が横でも気にしない。
古いソファと不要な本棚を捨て終えたらきちんと配置してあげよう。
今はちょっと部屋が物置みたいになってる。
店頭の展示よりも家に来てからの方がでかく見える。
そのへんもう少し考えるべきだった。
それにしてもIKEAはオシャレだ。
TOKYOオシャレGirlのわたしみたいだ。
そして鬼やすい。
椅子4脚付きで1万5千円って本当に狂ってる。
この安さもなんだか、スレた都会の女であるところの私みたいだ。
_____
IKEAには子連れが多くて、子どもたちは楽しそうだった。
あと、同棲始めますみたいなカップルも多かった。
なんか、幸せ浴びちゃったな～
浴びたくもなかったのに！！！！
わたしは一人で行きました。
でも楽しかったです。
コレは本当です。
みんなもIKEAにイケヤ～～～
ゲイアプリ・プロフィールが書けない問題
最近、久々にゲイアプリをインストールした。
半年ぶりのゲイアプリ。ドキドキ・ワクワクだ。
ゲイアプリは溢れんばかりのリビドーと、
むせ返らんばかりのザーメン臭で満ちていた。
相変わらず顔ぶれも変わっていない。
さて、カワイコちゃんゲイを散策する前に、
ある程度プロフィールを整えよう。
……として、ドツボにハマった。
ゲイアプリ・プロフィールが書けない問題
原因は以下の通り
アピールポイントがない/選定できない
正直、恋人が居るので、ただ眺めるだけならなんのアピールも必要が無い。でもやっぱり、ゲイアプリっぽくアピールはしておきたい。そういうスケベ心はある。ただ、そもそも、自分のアピールポイントを探さなければ他人にアプローチ出来ないなんて、なんだか魅力のない人みたいだ。鬱陶しいデカマラアピールってこうやって生まれるのか。（でっかいオチンチンは好きだ。）
とにもかくにも、私はマッチョではないし、オチンチンがでっかくもない。体育会系でもなければ、高収入でもなく、何か一芸に秀でているわけでもない。そもそも他人が何に対して魅力を感じるのかという尺度を知らない。私は高収入・高学歴・高知能指数が好きだ。でもエッチするだけなら高卒が好きだ。
ゲイバーのママ曰く「ホモの3K、顔(Kao)、金(Kane)、筋肉(Kinniku)よ。」らしいので、そのうちのどれかをアピールできれば良いのではないだろうか。私にはどれもない。ちなみに僕の考えるオカマの3Kは「汚い、キツい、口うるさい」です。
自分が好きなタイプに焦点を合わせる
もう、アピールポイントが無いのは諦めよう。だって、無いものは無い。簿記の資格がないのに、履歴書に「簿記1級」と書くことは出来ないのだ。オチンチンがおっきくなければ「パイパンデカマラキョウパンリングマラ」と書けないように、BMIで太り気味と出ていなければ「タンパツヒゲガチムチ細い人と年下はごめんなさい。」と書くことはできない。
ただ、自分が好きなタイプと言うのはわかる。なので、自分の好きなタイプが好きそうなプロフィールにしてみよう。そう思った。的を絞ってその中でアピールポイントを考える。ただ、デブ専細や細専デブはゲイアプリでは様々な理由で難しいので、そういうのが専門のゲイバーへ行くべきだと個人的には思う。
例として私の好きなタイプ♡
・IQ300くらいの人
・優しそうな顔したスケベサディスト
・常識的で基本的に優しい
・人間として自立している
・顔が整っている
・穏やか
好きな人は何が好き？
もっとも頭を使う部分だ。穏やかな人が何を好きか。顔が整っている人が好きな人や物はどんな傾向か。人間として自立している人が他人に求めるものとは……（って、そもそも他人に何か求めないか。）知能指数が300くらいの人の趣味趣向とは。（多分理解できない。）
う～ん。性欲直結型のモノで有ればとっても書きやすいのだけれど、ぶっちゃけ体型やペニスについてはどうでもいいので、とても書きにくい。穏やかな人が賑やかな人を好きになることもあるだろうし、穏やかな人が穏やかな人を好きになる事もあるだろうと思う。他人の趣向はわからん。もしかして、好かれようとアピールするより、嫌われないように相手の地雷を避ける方が効率が良いのではないか……？
好きな人は何が嫌い？
いや、これも分かりっこ無いよね！上と同じ理由だ。ただ、人ってある程度共通して嫌なことってあると思うので、そのへんの嫌なことをしない様に最大限気を使って書けば最低限相手に嫌われることはないのかなぁ。と、思う。文章からそういう優しさや思いやり、気遣いのできる知能を嗅ぎとってくれる人が居るのではないか？と期待してプロフィールの文章を書けば良いのか？（疑問形）
そもそも人がされたら嫌なことって？
他人の事はわからないので、最低限自分がされたら嫌なことはしないようにしよう。というわけで、私が個人的にされたら嫌な事を一旦リスト化。この後にプロフィールを書こう。
・否定
これは一番キツい。ゲイアプリでプロフィールを見た時に「細い人とか興味ないんで。」って言われると「あっ、あたしだってあんたみたいなフォアグラに興味ないわよ！脂肪肝の肥満体型！！！」って思うもんね。これは書かないようにしよう。死ね。「年下はごめんなさい。」って30代になっても言ってる様な甲斐性の無さだからいつまでたっても恋人できないんじゃねぇの！？（おもいっきり他人を否定する文章）
・依存/他人に求めすぎ
これもかなりキツい。ゲイアプリでプロフィールを見た時に「～～な人が好き」「～～をしたい」と、自身の恋愛の理想像について延々と書かれていると「なんだか付き合ったら大変そうだな」と思う。あと「会える条件を延々と書いている人。」もはや読むのすら面倒くさい。だから書かないようにしよう。いや、もう、書きながらめっちゃブーメランじゃん。凹むわ。
・否定的な生き方
これは別にされたら嫌な事ではないのだけれど、プロフィールに嫌いなことを書いてる人を見ると「えっ、嫌いな事を並べて、自分の事をよく見せる気があるの？」と思ってしまう。もしそれでよく見えると思っているならその思考が最早わたし個人的に無理だ。まぁ、向こうも俺みたいな喧しいタイプ無理なんだろうと思うけど。
・長過ぎるプロフィール
端的に時間がかかって効率が悪い。きっとみんな、もっとちゃっちゃか人を選びたいのではないかと思う。って、ちゃっちゃか選ぶ人は顔写真しか見ないか。。
それで結局できたプロフィールがコレ。
【基本的な部分】
名前：北川景子
年齢：24（本当は23だけど24になる学年）
身長：167（本当は166.5）
体重：57（本当は56.5）【プロフィール本文】
「隣同士あなたと私さくらんぼ」
私がさくらんぼなわけじゃなくて、隣同士になっている私達がさくらんぼみたいだねって意味だったことに最近気が付きました。一夫多妻制だと
「隣同士あなたと私ら海ぶどう」
って感じですね。やっぱり僕、
一夫多妻制には反対です。
結論
気を使いすぎると何も書けない。
一夫多妻制くらい否定しても許して。日本人相手だし。
気を使いすぎると何もかけない上に妙ちくりんな文章が出来上がってしまう。それにしてもめっちゃ面白いプロフィールが書けたなって（個人的に）思って、披露したくて長々とブログを書いた。こういう労力を他のところに使いたい。
雑記 2016.07.12
本気の雑記スタイル、楽すぎて癖になりそう。
_____
健康診断の結果が来た。
肝機能がF。
えっ、ウケる。
金曜日に再検査のために医者と面談する。
γ-GDPは出ていないけれど、
念のためにお酒はやめておこう。
悲しい。
しばらくは肝臓に負担をかけないように、
筋トレとかも休んだ方が良いのだろうか。
健康に生きるのは難しい。
程々っていうのが一番難しい。
外食で揚げ物ばかりの毎日なのに、
今年も総コレステロール量が下限を割った。(肝臓、コレが原因か？）
どうせ油分が少ないなら脂性の顔とかホントやめて欲しい。
きっと関係ないんだろうな。
美容健康時間に眠れるような時間にはきちんと家に居たい。
_____
間食の習慣が無かった。
けれど、最近はお腹が空くとひもじいので常に何か食べていた。
そうする内にだんだん、ペットボトル飲料の甘いやつを体が受け付けなくなって、終いにはすぐに胃もたれする体になっていた。
今日は昼飯をおにぎりと白湯だけにして、間食もしないようにしたんだけど、腹ペコでひもじい。
ただ、いつもなら来るはずの夕方の強烈な眠気が無い。
あら〜。良いじゃないの〜。
お腹空くたびに食べてたけど、自分の胃腸の強さを考えると、少し負担をかけ過ぎていたのかもしれない。
お腹が空いている事以外は割と元気だ。
お腹が空いてるほうが健康に良いのでは……？
なんかの実験では常にお腹が空いてる猿の方が寿命が長いらしいではないか。
う〜ん。
でも、お腹空いてる感覚ってひもじい〜。
健康のためと割り切って少しお腹すき気味生活、してみようかな。
白湯を飲んだり、仏教にハマったり、お湯だけで体洗ったり、持ち物が極端に少なかったり、さらにお腹すき気味生活をしようとしたり。
最近の若者の丁寧な暮らしに憧れるタイプをそのまま王道で行ってる自分に少し苦い笑みが溢れる。
だと言うのに、生活はどこか殺伐としている。
安らぎを求めているはずなのに、なにも実を結んでいないな。
お腹すき気味生活、マジで修行僧かよって感じ。自炊して本当に毎食お粥食ってやろうかな。
_____
最近、お湯だけで洗う生活をやめた。
なんか、やっぱり泡の匂いが恋しい。
と言う訳で頭からつま先まで全部石鹸で洗ってる。顔も。石鹸って超いいにおいするのね。
清潔感！って感じ。
ズボラを極めてる。
って言うか、生活の文化レベルが日本の平均に届いていない気がする。
でもまぁ、そんなの人と比べる事じゃないか。
ちなみに、人間、お湯だけで体を洗う生活をしても臭すぎ！とかって事はない。ちょっとしたパラダイムシフトだ。
自分が臭いに気づいてないだけかな？
それは嫌かも……
肌は相変わらずきれいではない。
まぁ、そう言うもんだと思って生きよう。
_____
頭を使わずに文を書くと、なんだか無気力人間みたいな文になっている気がする。
気力がないといえば、最近はPUFFYみたいな脱力系になりたい。肩の力を抜いて生きたいのでとりあえず歩くスピードを遅くしている。
雑記 2016.07.10
選挙に行ってきた。
税金を給料から天引きされているのに、わたしが政治に対して口を出せるのがこの一票しかないとはどういう事だ〜！
と思いながら選挙に行ってきました。
まぁ、病院とか図書館とかあるし良いか。
数少ない行使できる権利を無駄にする訳にはいかないと、選挙に行ってきた次第。
_____
昨日マブダチと遊んだ。
図書館で居眠りしたり、ハチャメチャに刺し身食ったりした。
今朝のうんこはハチャメチャ臭かった。
なんか、ほんのり刺し身の匂い。
別れ際「どこまでブログやSNSに書いていいものか」という話をした。
別にブログに書くために遊んでるわけじゃないとか、人のプライバシーをどこまで勝手に公開していいものかって言う内容。
現代的な話題だ。
地元の友達のSNSなど見て思った。
「マジ、佐々木最高！笑い過ぎた！」
あぁ、この気楽さでいいのか。
昨日めっちゃ楽しかったし、
#仲間 #最高かよ って感じ。
もっと肩の力を抜いて生きても良いのかもなぁ、なんて今思った。
_____
僕は椎名林檎が好きだ。
目に浮かぶ九十九里浜だ。
彼女の曲でも特にトウキョウに対して歌った曲が好きだ。
若者がニューヨークに出る感じだ。
夢を追いかけるけれど挫折する感じだ。
結局、何でもある東京を愛するんだろう？
と言う憂いや嫉妬みたいな感じだ。
僕は椎名林檎のトウキョウ観が大好きだ。
なぜか安心するからだ。
僕はトウキョウが好きだ。
トウキョウは刺激的で楽しいよ。
仕事は大変だけど毎日充実しているよ。
でも嫌いだ。
なんでだろう。
昨日の会話の中で答えが出た。
みんながトウキョウを愛して、地元を捨てるような気がしてたからだ。
みんなは会話の中で、行動の中で、都会ばかりを愛する。
僕もだ。
なんだか地元を蔑ろにされている様で気に食わない。
地元に対する愛なんかないって思っていたのだけれど、僕は自分で思っているよりも地元が好きみたいだ。
そりゃそうだ。自分が生まれ育った土地だ。
例え憎くても自分のアイデンティティの一角の何かに必ず関わっているだろうと思う。
自分を否定されるのは苦しい。
なんか、トウキョウに否定されたような気分でいたのは、ただ単に自分が地元を、言い方を変えると自分自身を愛せていなかっただけなのかもしれない。
素直に東京を受け入れられるし、
自分のことをもっと好きになれる気がした。
あと、素直に地元を好きと言えるようになった。
ド田舎だけどね。
捨てるプロ
スピリチュアル仏教ババァoimoboyです。
趣味はピアノ・ダンス・筋トレ・星占い・捨てることです。
年末の大掃除で自分の持ち物の約7割を捨てました。
めっちゃ捨てるプロ。起きて半畳寝て一畳。
私の人生にそれ必要か～～要らないよ～～～
という周期がまた来ています。
正直コレは発作です。
ものを捨てることってめっちゃ快感なんです。
もの捨て依存症！
※イメージ
ミニマリズムとかなんとか抜かしやがるけど、そうじゃない。もう、物がなくなることそのものが快感。日常生活に潜む破壊衝動を思う存分発揮できる行為こそが物を捨てるという行為なんです。あぁ、気持ちいい。あぁ、気持ちいい。
極楽浄土かよ。
私だってできれば物に囲まれて丁寧に暮らしたいけれど、ある日突然、生活に関すること全てが煩わしくなって「シルクロードで行き倒れたい。」みたいになる事ってあるじゃないですか。シルクロードでパンフルートを吹きながら猿を肩にのせてらくだを引っ張って歩きたいじゃないですか。
そういう感じ。私にとって物を捨てるというのは、シルクロードを歩くような、ある種の日常からの逃避行で、煩わしい日常生活から少しでも離れる方法の一つ。あぁ、今猛烈に物を捨てたい。今きっと、何かがすんごく煩わしいんだと思う。
日常からの逃避行の先に待っているのは紛れも無く日常そのものなんですけど、すっからかんになった部屋を見て僕はこう思うわけです。「あぁ、なにもない。まるで私みたい。」そうして自虐的にちょっと微笑んでみてそんな自分が大好き。みたいな。ものを捨てたって大して困ることなんかない。普段使わないものは捨てても何ら問題がない。だって使わないんだもん。
「ものを貯めこんであたかも自分には何もかもあるように見せかけていたけれど、よく見ると私にはなにもないんだわ。」なにもかもあると思っていた私が酷く滑稽な存在で、でなんにもないただの一人の女だと思い知るその瞬間がもうたまらない。
きっと、シルクロードで倒れる時もこんな感じなんだろうと思う。「死んだところで何もない。私はただ砂に埋もれて骨になるだけだ。」と、そのようなことなんだろうと思う。死んだこと無いからわからないけど。でも、苦しいのはやだよね。
すっからかんになった部屋でスッキリした空気の中にひとりでぼうっと横になるその時間が本当に最高。気持ちが良いことこの上ない。だってなにもないから。なにもない事そのものが、もう気持ちがいい。一人暮らししている限りこの快楽には抗えず、絶えずものを捨て続けることになるだろうと思う。
なんていうか、これはシルクロードの旅という側面も持ちつつ、耳掃除としての側面も持つ。いっぱいとれた耳糞はもうそれだけでキモチイイ。私の部屋ってもうきっと耳の穴なんだと思う。あぁ、捨てたい。耳掃除がしたい。耳掃除は最高。あぁ、捨てたい。
なにもないのは気持ちいい。なにもないから。私ってなにもないと認めることは本当に気持ちいい。なにもないから私が居ることがわかるし、なにもないからやっぱりなにもないことがわかる。ないから私が際立つ。でも、私には何もない。ただ部屋に私と少しのものだけがある。世界が落ち着く感じがする。というか、本当は世界は落ち着いていたって感じることが出来る。「あぁ、何もなかった。」ってものを捨てて気がつけるその瞬間が最高なんだ。自分で捨てといて何言ってんだって話だけど。何もなくなりたい。ものを捨てないと私には何もないと実感できない。あぁ、捨てたい。
という感じを長らく味わってなくて、今、たった今、会社でものを捨てたい欲望に掻き立てられて、心から溢れでたものを文章にしました。
引っ越しした時にめちゃくちゃキレイになった部屋を見てからと言うもの、本当に引っ越し直前くらまでものを捨てるのが趣味になっちゃって、激烈金がかかる趣味を見つけたなって思う。
フェチ
お坊さんフェチになりました。
oimoboyです。
苦しみから開放されたい一心で、仏教の教えに触れたoimoboy。
「2泊3日くらいの体験修行とかしてみたいかも〜♪」って、調べたりしている内に、なにやら怪しい心の動き。
トゥンク♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
やだっ、かっこいい…………
仏教が煩悩を生んだ。(歪んだ認識)
そういえば、oimoboy、るろうに剣心が死ぬほど好きで、その中にも坊さんキャラ・悠久山安慈悲(ゆうきゅうざんあんじ)が居る。大好きなキャラクターだ。
特にオススメのお坊さん画像は修行僧の画像です。性愛の対象にされていて可哀想ですね。
○○○○○
これ！！！
これだよ！！！！！！
お坊さん！！！！つよい！！！！
かっこいい！！！！！！
うんうん。
これだよね。これだよ。
正しくこれだよ〜〜♥♥
私の願望を完全に叶えている。
つまりは、ストリートダンスやってても強くならないし、何らかの格闘技はじめよ♪♪という次第です。
自己鍛錬よ〜！！
修行よ〜！！(？)
あたしは一人で生きていける強い女になるの！！(？？)
理不尽な暴力なんかに屈しないんだから！！(？？？)
とりあえず、合気道とかカンフーとか空手とか色々調べています。
(わたしはハチャメチャに声がデカイ人種だからエイ！とかヤー！とかいっぱい言える奴が良いな♪)
なんか、ニンジャ！テンプラ！と同じレベルの事をしているけど、強い人は強くてカッコイイので強くなります。(オラオラ系のホモは死ぬほど嫌い)
魅力的
不思議と人を惹きつける人が居る。
僕はいとも容易く惹きつけられる。
僕は見た目の良い人に視線を奪われやすい。いや、視線を奪われると言うよりも、自分が好き好んで見してしまう。
見た目の良い人とと言うのも正しく言うと、僕が作り上げた理想≒欲望に近い形状をした肉体だとか顔面の事だと思う。それらを視界の端で捉えるとつい「あ💕💕💕私の理想かも💕💕💕」とじっくりと観察したくなってしまう。僕はそういう人間だ。煩悩まる出しだ。
そもそも、見た目の良い人と言うのも誰か(あるいは私)が作り出した偶像に過ぎないのに、更に視線を奪われるだなんて失礼な話だ。勝手に見た目の良い人として祭り上げられた上に、視線泥棒扱いだなんて、あんまりじゃないか。
僕はなんて被害者意識の強い人間なのだろう。驚きだ。
なんで魅力的な人間ってあそこまで魅力的なんだろうと言う内容のポエムを書こうと思ってたのに、自分の欲の深さと、被害者意識の強さに気付かされてしまう結果になった。
非常にありがたいけれど「魅力的な人」についてブログを書くと言う目的が達成されなかった。う〜ん。(結論としては見た目だけで魅力的な人と言うのは存在しない。存在するとしたらそれは、自分の欲望が見せている。という事になった。私の中で。)
○○○○○
カトリックで同性愛者は「異常者」として慈しみの対象になる。(形の上では愛の対象だがムカつく。)
祖母の愛した宗教なので、私も愛したいと思っているのだけれど「異常者」扱いはやっぱりちょっと耐えられない。
祖母は他界したけれど、孫を異常者扱いする事になるなんて思ってなかっだろうなって少し思う。
異常者である事と不要な姦淫を働く事は別だけれど、なんかやっぱムカつく。
という事で、ごく個人的な範囲で信仰を変えようと思って、とりあえず原始仏教の教えに触れてみた。別に宗教的な慈善活動をしようと言うものじゃ無いんだけど。(今までも宗教的な活動はしてこなかった。祖母の葬式で十字架切ってアーメンっつったくらいだ。あとは観光ついでに神社に入ってお参りするとか。)
諸行無常ってスゲェ言葉だったんだな、スゲェや！って感じ。(感想)
教えの中には「悟りを開くための簡単37ステップ！」みたいなのがあって、更にその中に
八正道と言う物がある。(悟りを開くための37ステップの最後の方らしい。)
八正道は
・正しい物の見方をする
・正しい考え方をする
・正しい言葉を語る
・正しい行いをする
・正しい生活をする
・正しい努力をする
・正しい自覚をする
・正しい瞑想をする
と言うもの。よく知らんけど、そうすると悟りが開けるのでは？悟った先にあるのは完全な死(輪廻転生をしない死・涅槃)だ。
「もうこれ以上生きたくないから完全な死を求めて悟りを開きます。」と言うところが凄い。きちんと自殺するためには、きちんと生きなければならないのかも。自殺したって生まれ変わって苦しむだなんて、世の中残酷だな。
ビバ！前向きな自殺！
○○○○○
とまぁ、日々の様々な苦しみから解かれるための方法をインターネットでシラミ潰しに読んだり、いろんな人の解釈を読んでみて、昨日は涅槃経という経典の解説書を読んだ。(NHKの100分de名著の副読本「ブッダ 最期の言葉」を読んだ。とっても噛み砕いてくれていて、ライトに触れたい人にはとてもありがたい。)
「うんうん。確かにそうすると苦しみが少なくなりそうだし、すぐにでも実践できそうな部分があるな。」と言うわけで最近は日々の生活に仏法のエッセンスを少し加えて生活している。
○○○○○
話は冒頭に戻って、魅力的な人について誤った認識をしていたと、ブログを書きながら感じてしまった。
日々の生活で自分の感覚すら疑い始めた私は、自分の言葉もついでに疑い始めた。その結果が今日のブログだ。
まずは、正しい物の見方と、正しい言葉の使い方をして、そうして認知の歪みを取り払っていこうと、そう思った。認知の歪みは誰にでも大なり小なりあるとは思うのだけれど、私は割りと少ない方だと思っていた。のだけれど、これは妄想だった。ブログを書こうとして自分の口から出るのは魅力的な人間に対する妄想や被害者意識だけだと気がついてしまった。
なんだか、敬虔な宗教家が、静謐の内に沈黙を貫くのは、真実を語るためなのかもしれないと、ふと思った。
ビバ！前向きな自殺！
世界を正しく見ることができる日が来るように、日々精進あるのみかも💦💦
苦しみを正しく見つめて穏やかになりたい😢😢
